?

Log in

Eternal shine of spotless mind

bitter and sweet symphony

11/10/2008 19:56 - ужас от содеянного

за неделю прошедшую я отредактировала и приготовила к печати 3 книги сумарным объемом 340 страниц. и написала в них по несколько глав. одна книга про развитие местных общин, вторая по интеграции жерт трефикинга в эти самые общины. а третья про культурное многообразие.

остановите меня, крошки.

5/10/2008 18:52

опять приснился.
стал надо мной и смотрит. задышал на лоб, на руки, коснулся волос.
почему ж так не убежать. умом пОнято уже, внутренне вроде не нужно. даже наоборот все пути отсутпления видны. простить нельзя. надеяться не стоит. и ему и мне. ловушка обоюдоострая.
только пальцы бунтуют, волосы бунтуют, горло, спина. как? почему? неужели он к нам больше не прикоснется. не хотим! не хотиииим!
кто тебя справшивал, что ты там решила, что ты наколдовала в голове? нас не касается. отрываются, отваливаются, как живые отползают, удирают, и к нему. больно это чисто физически.
опять приснился.

5/10/2008 14:50 - bar is still open

в варшаву приехал коен. мы были уверены, что исключительно потому что узнал, что мы там. огромная растяжка с рекламой концерта улыбалась мне каждое утро, как и неоновая надпись на небоскребе мариотта напротив - bar is still open-задавала настроение на каждую ночь.
листья носило по мостовым вполне в шопеновском ритме, хотя фридерик сбивался, из-за коена и бара, наверное, у него дрожали пальцы и город пульсировал совсем другим ритмом. а вслед за ним и мы - инородные тельца, попавшие в густую осеннюю кровь. полуночные психи по-прежнему верящие в музыку и слова. так совершенно, шепотом друг другу.

we're turning ticks, we're getting fixed, we back on boogie street

23/9/2008 20:05

мы стали назначать друг друг встречи в аэропортах, за тысячи километров от собственных портов приписки. по дороге куда-то. на крышке моего лаптопа есть царапины от крышки твоего. они любят сидеть впритык за узким неудобным столиком аэропотовского бара. место для курения в обмен на невкусный кофе. каждый читает свой э-меил. каждый в своем скайпе. иногда даже пишем друг другу, потому что зачем размыкать губы - привычность к клавишам. не о чем в сущности говорить, все гораздо проще на белом маленьком поле. там проще скучать, ссориться, врать. передавай привет своим маленьким фанаткам по ту сторону мира и экрана. их так много и они так готовы на все, что даже сердце сжимается. даже у меня непривычной к жалости, настолько они готовы на все. напиши нашему донору в нью-йорк, он обещал устроить нам встречу. пересечение в еще одном аэропорту по трансатлантическому пропуску. мы так долго и безнадежно в дороге. я замерзла. а ты читаешь свой меил.

это мы так стареем?

22/9/2008 20:05

похоже кукла наследника сломалась (с).
самое время написать об этом в главной проправительственной газете маленького королевства. кого-небудь казнить за это. заказать новую куклу за границей. или найти на улице какую-то не очень умытую девочку и вручить ей торжественно куклины обязанности. это дешевле намного. девочка еще долгое время будет сморкаться в собственное шикарное платье и не знать что делать с рыбным ножом. это не беда. во-первых девочек очень много и количество их неисчерпемо, и если одна ошибется например, можно опять взять новую. и потом девочки отличаются хорошей адаптируемостью. к тому же девочки более покорны. и изнанка у них не позолоченная требующая особого осторожного обращения, а вполне себе обычная. они пластичнее. и не пугают совершенной гладкостью лба, и тайной, заложенной мастером под шелковые ресницы.

так что с ними проблем нет. утешьтесь.

18/9/2008 13:26 - неадекватные реакции

у девочки трагедия в полный рост. покусились на святое. заметила в сети, что именем коко, лапидарным и загадочным, пахнущим терпкими духами, маленьким черным платьем, ниткой жемчуга на лебединой шее, стремительным силуэтом и роКОвой победой, этим именем стали называть нечто в сером комсомольском костюме и мешковатом комуфляже, с плебейским выговором и местечковыми потугами на вождя. вот уж теперь у меня свой персональный геноцид, устроенный кокойты. у меня ценности гибнут и основы личности. массово и в страшных муках, когда вижу и слышу, как товарища гестаповца называют коко.

16/9/2008 00:20 - о том, что было давно

как это ни странно за порогом 25 все действительно стало по-другому. может это мое самовнушение как обычно подейстовало на вселенную (как уютен диванчик психоаналитика, жаль мне на него никогда не прилечь) и извращенные мыслишки - жители внутреннего мирка захватили внешнюю реальность, перекраивая ее под мои психодрамы и рефлексии, обычно обращенные вовнутрь. может какие-то шаловливые ручки поменяли стрелку - во вне. направили страхи и ожидания в большой мир, и они запрудили город(а), разбежались по мостам, паркам и аэропортам. и за одну ночь изменили то, что я привыкла видеть на то чего я боялась/ждала.

тем не менее уже определенное время я чувствую ускользание. ускользание игры. все уже почему-то не понарошку. мне немного грустно от собственной успешности и это совершенно не поза. потому что успешность гораздо скучнее предверия. и негде ее бросить как большой дорогой чемодан с еще более дорогим шмотьем, приходится волочить за собой, и все силы уходят на то чтобы при этом не шататься на шпильках. ибо это моветон, дамы и господа.

и пусть все изменилось. задуло другими ветрами, отозвалось другими мелодиями, дорисовало циферки на рспечатке банковского счета и проставило новые штампы в мой и чужие паспорта. есть люди, которых я не отдам. которых я пронесу, даже если для этого придется бросить все остальное барахло. просто никогда и никому не отдам, потому что они должны быть всегда. может быть наши касания и встречи изменились, как и наши маршруты, и наши извращенные мыслишки. но всеравно мы предназначены всегда быть друг для друга, хотя бы на перефирии зрения. как маленькое теплое облачко, та самая игра, котоая была давно. неожиданный выиграш и мужество.
все остальное померкнет наверное, выйдет из моды, спишется в архив, станет хрупким и горьким. другим протсо станет - не хуже и не лучше. но я буду всегда привержена своей давней ереси - непроизвольно улыбаться, когда думаю о них. и думать о них, когда улыбась. просто так в никуда. скинув надоевшие шпильки и продолжая свой путь босиком.

14/9/2008 12:59

дождь был. это правильно. желтобокие трамваи и чайки не давали спать по утрам. смесь солнца и влаги оседала на моих стрекозьих очках и легкомысленных шарфиках. все удавалось и удалось.

карта осени развернута на моем столе. ранки заживают. тишина ложится в комнатах под вечер. то ли пробрались в прошлое, то ли заглянули в будущее. не смотря на все что уже не простительно, приходится продолжать, потому что в темноте раннего утра за задвинутыми шторами, будильник не воворемя проигрыват именно ту песню, которую (не) должен. подскакиваете, сталкиваетесь лбами, вообще не понятно, что вы делаете здесь и почему оба. вообще непонятно почему оба.

наверное так нужно, чтобы крутилась маленькая каруель на приморской площади и дождь стучал по ее золоченной крыше, похожей на сундук со всеми чудесами детства. которое все еще живет и танцует внутри, засьавляя задыхаться от внезапных радостей, которых не так много.

и много не должно быть.

6/9/2008 12:49 - краем глаза

из всего что я делала в жизни неправильно, больше всего было добра. но оно и казалось самым разрушительным и роковым.

2/9/2008 23:35 - теплая бусинка

он славный.- сказала моя знакомая. она старше и умнее меня. она многое знает и понимает, даже то, что я не знаю, ведь она старше и у нее муж бывший и рок-музыканты вечные в поклонниках и мир она изездила. и дочь у нее в переходном возрасте. а видела она его недолго.

чего только мне не говорилось разного и всякого. чего только я не видела своими глаами. и его глазами.

и многое мне приходило в голову. и выходило - слезами и приступами бравады, и ночными перелетами и переводами и перемотками и перекурами.

и многое потеряно. и найдено. нарисовано бесцветными линиями света и касаний на тонкой коже запястий и век. и уже многого не вернуть и многого не извлечь из крови. и были мои стремительные шаги - навстречу и прочь. и взлетная полоса ложилась косо, глохла под каблуками. рвались связи и нити, конекшены и пуговицы сыпались с моих блузок в неосторожных объятьях.

только одного я не понимала. что он действительно славный.

впрочем вряд ли это что-то изменит.
Разработано LiveJournal.com